Hallowen

E' dura andare avanti.
Domani e' Hallowen e oggi sul lavoro mi e' capitato di ricordare la stessa festa l'anno passato. E' gia' passato un altro anno e non sto facendo passi avanti.
Continuo a sperare ogni volta che guardando il cellulare veda un un sms di qualcuno che mi chieda di uscire. Qualcuno a cui faccia piacere ma e' davvero difficile.
Non c'e' una sola persona al mondo forse a parte la mia famiglia che abbia voglia di avere la mia compagnia. Non risulto interessante per nessuno o quasi.
L'unico reale appellativo che mi sono guadagnato e' quello di essere “funzionale”.Sono come un oggetto che svolge delle operazioni e solo limitatamente a quelle riconosciuto e riposto su uno scaffale assunto il mio compito.
Sono single da anni e anni e non c'e' una sola ragazza che abbia dimostrato interesse nei miei confronti (non che io sappia e nessuna che a me piaccia...).
Ho qualcosa di sbagliato di mio. Vorrei scaricare tutta la rabbia che ho dentro e rilassarmi ma pare impossibile e non fa altro che accumularsi.Eppure mi basterebbe uscire qualche volta con qualcuno. Essere appena appena oggetto di attenzioni con un pizzico di affetto. Ma nulla.
Per quanto mi impegni e sforzi non riesco a far nascere nei miei confronti nulla. Per quanto possibilita' stia cercando di creare io non vado bene.
Nemmeno la ragazza di cui accennavo nel vecchio post mi contatta,non mi chiede di uscire (in gruppo intendo) al massimo mi vede come “contorno” di altre persone e singolarmente non gli interesso nemmeno per prendere un aperitivo. Vorrei propormi io ma dubito possa accettare. Magari ci proverò' domani...
Camera mia e' invasa dagli insetti (coccinelle) ormai non le sopporto piu' ne uccido uno e subito ne vedo un'altra...
Aggiornamento in tempo reale un mio ex collega ha risposto a un sms che gli avevo inviato un'ora fa e ha detto che forse viene a Parma...magari esco con lui.... il suo “ok” con 2 puntini di sospensione indicano che non e' molto convinto della cosa e posso capirlo...vabbe'...

Scrivo per me...in un posto che non trovera' nessuno

Sono insonne,non so se a causa del panino che ho preso al pub o per il farmaco che ho preso senza rispettare la prescrizione del medico.Sono affetto da ipotiroidismo e l'ho scoperto cercando una causa alla mia costante "stanchezza mentale".Spero che la cura risolva il problema perché non so cosa altro inventarmi.
Voglio egoisticamente fare parte di un gruppo ma per quanti sforzi faccia pare non riesca a rendere possibile questo mio desiderio.Nonostante stia uscendo con altre persone queste non credo mi considerino una persona di interesse o che vale la pena invitare la volta successiva.
Sul fronte "donne" ho vicino a me ,grazie in maniera praticamente esclusiva al mio lavoro, la possibilita' di conoscere o di entrare in contatto con delle ragazze.Se potenzialmente sono li' non riesco comunque a sentirmi abbastanza attratto da loro da spingermi a cercare di creare una relazione.
Interessante new entry e' una ragazza che che ho conosciuto tramite un collega (al quele in realta' e' piu' legata di quanto non lo sia con me).Si chiama G. e non so da quanti anni a questa parte ma e' la prima a mostrarmi un po' di interesse per quello che sono.Soprattutto e' il contatto fisico che spesso instaura a darmi quel senso di calore che mi sento sempre mancare.Quando c'e' lei riesco a sentire qualcosa e riesco a stare bene con me stesso.So anche che se non fosse per altre persone lei non mi cercherebbe direttamente.
Nella vita ,nonostante possa essere banale, non puoi mai sapere cosa puo' succedere,io cerco di vivere la mia vita secondo quello che sento ma a volte mi piacerebbe se a qualcuno piacesse "sentire" insieme a me e mi apprezzasse cosi' come sono.
Vorrei essere "scelto".

Sfigato di merda

Ogni tanto e sempre in momenti di stress o semplicemente poco felici mi ritrovo sul mio blog. Questo pezzettino di web,ricordiamolo, e'meno significativo di un atomo perché' almeno l'atomo ha una funzione riconosciuta mentre questo blog no.O meglio la funzione e' utile e fine a se stessa cioe' l'idea che in questo modo io dia prova dell'esistenza di me stesso e mi riconosca quale “presenza”.
E' da una decina di giorni che pondero l'idea di iscrivermi nuovamente all'università'.Penso che la mia scelta questa volta possa cadere su Psicologia ma aspetto agosto per informarmi effettivamente su cosa esattamente possa offrirmi e se questa e' in linea con le mie possibilità'.Ho pensato che economicamente parlando posso permettermelo e poi sarebbe un modo piu' proficuo di impegnare il mio tempo libero. Ormai e' appurato che non stimolo nell'altrui persona l'interesse nello stare con me quindi invece di rincoglionirmi di fronte al pc a vedere film,telefilm,facebook e tentare di farmi piacere l'utilizzo della chat (che in realtà' trovo odioso!)cercherò' di costruire la mia strada,da solo.
Non che il mio lavoro sia troppo duro,difficile, ma per quanto mi impegni nello stesso (e lo faccio!) non riesco ad avere un “feedback” e non parlo semplicemente di complimenti per il mio operato sto parlando del normale rapporto interpersonale di scambio che secondo me in un posto di lavoro deve esserci per potersi sentire “voluti bene”ma in senso non strettamente letterale. Parlo magari di quelle due tre persone con le quale puoi fare due chicchere e con cui ti trovi a tuo agio scambiando due battute.
Certo ormai alla soglia dei trent'anni ho capito che le persone sono imperfette e vanno prese per quello che sono ma che colpa ho io se non riesco a divertirmi cosi' facilmente come fanno tutti gli altri? Io provo a integrarmi ma proprio non ce la faccio a costruirmi una “maschera” sorridente!
Ho scoperto su internet un tipo simpatico che fa video su youtube,si chiama Willwoosh personalmente mi fa davvero ridere,trovo i suoi video simpatici e non semplicemente demenziali e poi se io dico che una cosa mi fa ridere vuol dire che mi ha proprio colpito! Questo ragazzo che potete cercare sul “tubo” secondo me un sorriso potrebbe strapparlo anche a voi!Try and enjoy!
Parlando di cose di interesse generale:fa caldo,e in tono polemico aggiungo,ci sono anche le zanzare!Si e' vero come e' vero che nonostante questo caldo non ho accesso il ventilatore che ho in camera,solo perche' il mio cervello non ha registrato “ventialtore=fresco --> segue :accendilo” e' un pensiero troppo impegnativo. Sara' anche che ieri ho finito a notte tarda di lavorare e oggi ho iniziato la mattina presto per finire a pomeriggio inoltrato.Fortuna che avevo del gelato Fragola e Melone nel freezer e mi sono mangiato quello.
E' venerdi' e non penso che qualcuno mi inviterà' a uscire e non ho nessuno da poter invitare. Non che se uscissi con qualcuno sia probabile che mi diverta o che se io inviti qualcuno che abbia voglia di farlo una seconda volta. Devo ammettere di essere una persona abbastanza capricciosa. Si si... lo sono. Voglio tutto dando niente e la cosa bella e' che non e' detto che questo meccanismo non funzioni. Alla fine scopo di questo blog e' intrigare qualcuno tanto da leggerlo e seguirlo sfruttando il vantaggio di internet e dei potenziali “clienti” che posso accaparrarmi.
A volte penso di essere stupido,lo so di averlo gia' detto ma penso di avere dei precisi momenti,sopratutto quando cerco di piacere a una persona o di far sentire che “ci sono” e' allora che mi lascio andare a scherzi ripetitivi o battute che non fanno ridere piu' di tanto perdendo in brevissimo tempo quel poco di terreno raggiunto nella mente della persona interessata.
Concludo dicendo che vorrei fare sesso, ma l'idea di andare con una prostituta mi infastidisce e l'idea di andare con una “diveramente bella” la trovo degradante,con quest'eufemismo raccolgo proprio i casi border-line,patologici o oggettivamente brutti e non pretendo di avere fulgidi esempi di “fighezza” tra le mie chance.

Follia

Sto molto male, piu' vado avanti e piu' mi accorgo dei miei limiti. Sto uscendo di testa. Ho vere e proprie crisi depressive,momenti in cui mi comporto in modo irrazionale e dico o faccio cose stupide che invece di migliorare la situazione la peggiorano. Ieri sono tornato da una gita fuori porta a “Gardaland” ,mentre tornavo da li' verso Parma i miei colleghi di lavoro (sono andato con loro) parlavano, io ero quasi sempre in silenzio incapace di entrare nel discorso,discutevano delle loro esperienze, cose che per quanto potessi non coindividere comunque davano un senso alle loro vite, perché' loro una vita l'avevano,io no.
Io sono fine a me stesso,o appunto citando una persona che giudico la mia vita una “merda” mi descrisse come una persona con un ottimo contorno ma senza un piatto principale con aspetti addirittura brillanti ma che nell'insieme davano l'idea di una persona vuota. Ecco quello che sono.
Una persona immatura psicologicamente,nel sociale, incapace di interagire se non negli aspetti piu' semplici. Sono pronto a giudicare sempre gli altri nella mia mente come “stupidi” o “superficiali”.Descrivere gli altri come incivili. Ma io chi sono?Nessuno. Per nessuno intendo una persona senza una vera personalità',un carattere . Non ho le carte a posto per portare avanti una vita tanto-meno per avere qualcuno accanto per farlo.
Ho sempre pensato che sia meglio cosi' che la mia “razza” si estingua con me, che sia meglio per la societa' che io non crei qualcuno come io sono stato creato. Sono una fredda calcolatrice che non riesce nemmeno a fare calcoli troppo complessi. Non ho reali sentimenti. E penso che non ci sia una sola persona al mondo (forse tranne qualche familiare) che mi cerchi per avere supporto o semplicemente compagnia da me.
Ho creato il vuoto intorno a me anche per difendermi,non avendo intelligenza necessaria per farlo in uno scontro diretto. Sono un sempliciotto.
Come sempre un'altra persona(differente da quella della “vita di merda”) mi ha definito : sono una persona sul punto di esplodere. Il bello e' che questa persona ha dedotto questo in due soli incontri, la cosa mi ha infastidito molto, anche perché' nel primo di incontro ha già' capito tutto di me, di quanto povero io sia. Ovviamente ho evitato altri scontri con questa persona tanto intelligente da cogliere questi segni in me.
Sono depresso e vorrei esplodere,vorrei mettere fine a tutto questo.

Io sono qui

Ok sto parlando con te.Si non e' la solita truffa sto parlando davvero con te.Sei di fronte a uno schermo e stai leggendo le mie parole.Non credo tu sappia esattamente di cosa si tratti.Nemmeno io lo so esattamente,fisso le lettere della tastiera e mi pare di cercarle e trovarle una dopo l'altra.Sono una persona,proprio come te.Protrei dire di essere te,di essere come te.Ho idee, pensieri modi di fare.Ho vissuto tante esperienze e probabilmente ne faro' ancora,come te.se soltanto potessimo incontrarci,se tutti potessero incontrare tutti gli altri.Se soltanto potessimo sentire quel legame che ci unisce, tutti, ma che nessuno ascolta.Se riuscissimo a capire che la diversita' e' cio' che ci unisce,che fa parte di un tutto piu' grande di noi.Noi che crediamo che tutto si fermi li' nell'orizzonte posto di fronte ai nostri occhi.Se soltanto lasciassimo la nostra vita libera di vagare.Se soltanto io (te) afferrassi solo per un'attimo l'infinito.Affrontare la vita e' difficile,esistere e' difficile,piu' vuoi scoprire e piu' vieni sopaffatto da quello che vieni a sapere ma se soltanto riuscissi (e anche tu) a vedere,vedere oltre,vedere tutto.Ho la testa che a volte sento quasi esplodere,incapace di esprimersi,incapace di vivere le cose che vorrebbe come vorrebbe.E' difficile affrontare la realta' e difficile e' accettarla.Aspettero' ancora un giorno e dopo un altro ancora fino alla fine dei miei giorni,perche' so che ci sei e ti trovero'.Ti trovero'.

Diario personale di bordo

Cara,sono a casa!
Dopo aver latitato riecco riaffiorare la voglia di scrivere, ovviamente sempre agli orari più' scomodi visto che domattina lavoro. Proprio quest'ultimo ultimamente mi sta stressando un po' visto la mole e gli straordinari che sto facendo... ma comunque passera'!
Le ultime novità' sono che ho rivisto una decina di giorni fa un vecchio amico e sono salito fino a Milano per andarlo a trovare,ovviamente in scooter. Dopo “ovviamente” essermi perso a Milano e aver chiesto a una decina di persona la strada (dal tipo che con l'I-phone si e' connesso a internet per mostrarmi tutto il percorso alla vecchietta milanese che voleva invitarmi a casa sua...).La serata era una festa di laurea (la sua) e una festa di compleanno (della sua amica).Nulla di particolare, come al solito io non sono interessato più di tanto a socializzare e sto abbastanza sulle mie. C'erano persone molto eterogenee tra loro. Una di queste ,una donna per l'esattezza, un tipo un po' fuori dalle righe mi ha chiesto il numero nell'eventualità' venga nella mia città a fare un aperitivo, nulla di male in ciò'.Tornando all'argomento lavoro ci sono stati alcuni cambi di “ruolo” quello che era il mio capo reparto adesso e' capo settore e come capo reparto e' ritornato un ragazzo che prima era un addetto vendita e lavorava con me. Devo dire che entrambe le persone mi stanno simpatiche ma il nuovo capo settore lo stimo molto per la sua grande capacita' nel gestire il lavoro e svolgere i suoi compiti.
Per la serie: le cose capitano per caso, ho conosciuto o meglio lei ha conosciuto me, una ragazza che faceva la promoter sul mio posto di lavoro e alla quale a quanto pare sono stato simpatico. Lo stesso giorno ero a casa sua con dei suoi amici e in un altro paio di occasioni successive. Una persona di compagnia che mostra finalmente un esplicito interesse per me e nell' inglobarmi nei discorsi che si possono sviluppare nel gruppo di persone nel quale ci si trova. Adesso e' un po' che non ci si vede ma se si esce qualche altra volta in sua compagnia lo ritengo un buon modo di staccare dalla vita casa-lavoro e rilassarsi un po'.
Sono stanco,ho un po' di mal di schiena e mi dolgono le gambe. Sul lavoro a volte vorrei essere considerato di più ma so che probabilmente considerato lo sono ma dato il mio carattere particolare e il mio essere “intricato” questo non mi si riesca a mostrarlo o non lo si mostri nonostante magari a volte lo si pensi...vedete come sono intricato??
Comunque nonostante tutto quello che dico di negativo o non ottimista so perché l'ho provato ma e' comodo dimenticarsene che i momenti belli nella vita ci sono e che sono una persona fortunata, perché nonostante tutto riesco a raccogliere intorno persone che non hanno rapporti stretti con me ma che comunque sono brave persone,che nonostante non faccia un lavoro remunerato molto riesca ad avere quello che desideri,che nonostante qualche acciacco sia in salute ma sopratutto che sono libero di fare quello che voglio...
Consiglio a tutti di andare in montagna da soli a leggere un libro immersi nella natura...non c'è' nulla di più' bello che fermasi nella lettura e rimanere in silenzio a sentire il rumore della serenità'!

Andiamo al cinema.

Vi rendete mai conto di come passino veloci i giorni?Quante cose facciamo ogni giorno? Lavoro,casa,famiglia,vita sociale,problemi,impegni....
Vi propongo un gioco.Fermatevi.Fermatevi un attimo a pensare al giorno precedente a quello in cui state leggendo questo scritto.Fermatevi su ogni particolare da quando inizia a quando finisce la vostra giornata.Pensate come se steste vedendo un film in terza persona dove voi siete i protagonisti. Pensate a ogni cosa abbiate fatto e che cosa provavate quando la stavate facendo. A quello che e' successo,magari un piccolo fatto e ragionateci un po' su', era veramente come pensavate in quel momento quando e' accaduto? Avevate “ragione” voi? Riflettete a cosa pensavate la sera prima di andare a dormire,eravate sereni,tranquilli o agitati?
Se lo avete fatto vi presento “La vostra vita”.
Che ve ne sembra della trama?Andreste a vedere un film cosi'? Cosa pensate del protagonista del film,sa recitare bene o non sa esprimere il minimo sentimento ? E' convincente nel ruolo che assume? La fotografia e' di vostro gradimento? Pensate che la vita che sta conducendo sia desiderabile?
Personalmente la regia del mio film manca di quegli aspetti di innovazione che non gli permettono di avere spunti interessanti per colpire lo spettatore comune. Ma sarei curioso di sapere dagli altri se il loro film e' a bianco e nero o a colori.
E' dura vivere la vita ma e' molto semplice far finta che non ci sia, lasciare scorrere i minuti i giorni e le ore in continua attesa del colpo di scena nel quale la trama si ribalta ed esce fuori il coprotagonista che da quella sferzata e ci porta a un finale nuovo.
Ci sono alcuni telefilm che per mancanza di spettatori vengono cancellati, altri dopo il Pilot non vengono nemmeno portati avanti.E se fosse il caso di chiudere “baracca e burattini”?